Разводы

Прошел нерусский праздник влюбленных, святой Валентин. Все сопляки, педофилы и педерасты подарили свои валентинки объектам своих страстей. Все полуудовлетворены, всё спокойно. Остальные либо нажрались и упали в сугроб, либо как-нибудь еще. А с вершин недосягаемой полиграфической власти к смертным успели обратиться незадолго до дня св. В.: «Давать имена звездам в честь любимых? Да!» и красной плашкой — «От 25 у.е.», а далее меленько: «Местное представительство Международного Звёздного Каталога «Space-Earth»». Крупно на красном прямоугольничке: «Сертификат международного образца» — ясно же, что международного круче, свое говно в этом случае херово пахнет. Суть далее сводится к тому, что вся эта хрень есть «единственный в мире каталог звёзд, официально разрешенный к использованию в коммерческих целях», бла-бла-бла, «Право владения названием звезды подтверждается сертификатом — - 28 июня 1996г — - подтверждено Председателем — - Г.С.Титовым — - патент 43326 РФ на промышленный образец», бла-бла-бла, «все названия являются собственностью тех, чьи имена внесены в каталог как имена владельцев, забашлявших смешную по нынешним меркам сумму, и только эти лохи имеют право на изменение имен этих никому неизвестных и ниоткуда невидимых звезд, названия будут пылиться и гнить в Российском госархиве научно-технического маразма в течение восьми лет, после чего махинации будут продолжены», а вот «координаты звезд, которыми приторговывают то ли астрономы, то ли хер поймешь кто, какие-то хозяева етитского ночного небосвода, координаты являются собственностью отцов-основателей международного гениально придуманного каталога на основаниии хитровыделанного патента 43326 РФ». Короче, круто. Развод тупо берет в расчет недалекость граждан, по крайней мере, надежда у него на это. Отстегивают сопляки или педики свои 25 уе, и 6 с половиной миллионов (в принципе, этого мало одним только москвичам, не считая всяких гостей столицы) «прекрасных звезд» отныне где-то в анналах каталога «Спейс-Эрс» называются строго Оксаны, Марины, Вики, Серёжи, Саши и Вовчики. Пикец полный. На этой волне попробовавшим предложить имя Вольдемара или Генриетты люди из звездного каталога предложат доплатить полштуки зелени — чтобы не портить ровной звездной картины всяким говном.

Как реально могут принадлежать кому-то хотя бы и имена звезд, тем более выставляться на продажу — не понятно. Хотя, участки на Луне какие-то мудозвоны продавали и наварили на этом воздухе стопудово. И всё равно мудозвоны, потому что — осторожненькие, как мудозвоны. Любому разумному и думающему человеку понятно, что если взялся за гуж… Надо было смело продавать имена наших системных планет. Ясно, что это дело первыми бы приватизировали престарелые земные небожители из правительств, чисто по праву старперов на звездное небо над головой. Вместо Венеры был бы Билл и тд. Но еще круче было бы продать имя Солнца. Только за сделку косить 250 миллионов, а не 25 уе. Тогда бы и выяснилось, кто самый охренительный крез среди сентиментальных мудозвонов. На день св.В. новости по ящикам мира: в день влюбленных подпольный миллиардер из Гуаделупы Хуаякин Секелья купил и оформил имя Солнца, которое теперь все будут обязаны называть легко и просто — в честь любимого человека купившего — Валентино. Ёханый бабай, надо заканителить срочный комитет со всеми реквизитами-яйцами-фаберже-патентами и потенцией по поводу продажи имени для лота «Вселенная»! Кто найдет концы инвесторов?

Вся эта чешуя с 25-ю уе увенчана какой-то маразматической хренью насчет «увековечить имена в ВЕЧНОСТИ», тавтология полная, а автор — внимание, факт! — «Лётчик-космонавт №2 Герой СССР Герман Титов». Обратите внимание, сейчас, чисто физически Титов Герман — уже №1. Но потому, видно, и подписался под этой голимейшей разводкой, что по совести — всё равно №2.

Я могу и ошибаться, конечно. Но только я этого ни фига не делаю.

2) «Дневной запор» все уже посмотрели? На кривых зелено-дристотных экранках, небось, еще до выхода официально смонтированного фильма, да? Блин, ну невозможно запомнить фамилию режиссера! Чтобы запомнить, надо раз четыреста в день ее писать большими буквами на стене у кровати. И это будет по-настоящему мартышкин труд. Лукьяненко, конечно, взмыл. Его теперь стопудос будут читать даже на Аляске загорелые изготовители питьевой воды. Эту фамилию запомнить легче. Не то что её сюжетные ходы. Заметили, что сюжета в картине вообще нет? Только белые нитки висят. Это сперма. Всех тех, кто по расчетам продюссеров должны бы дрочить теперь на наш «фильм года» всю свою никчемную жизнь. Конец с началом совместили — и ништяк. Зато деньга с экрана валит какая-то немерянная. Впечатление, что за каждый кадр фильма в РФ умерло около десяти пенсионеров предпенсионного возраста. Но по понятиям жизни — кино никчемное, как любая надуманная сказочка про пластилиновое добро и злобное зло. Впендюлить такой лавандос, к примеру, в мульт, сопоставимый с «Ледниковым» или «Корпорацией», я уже молчу о «Уолласе и Громите», никак не вышло бы — мульткишка еще тонка. То есть, непривычный к деньгам Гарри Бардин сломал бы себе голову и спину, а Норштейн вручную за десять лет сошел бы с ума. Актуальных же социуму и художественной ситуации сюжетов-сценариев — болт. Вот и поперли лукьяненское трэш-педофил-фэнтези с эффектами под «крутящие моменты» и иных виндизелей. Громкие пуки и модная музыка — железный стайл.

Не хотелось говном поливать «Д. дозор» — хороший же фильм, по крайней мере, знаменитый (хотя бы тупизной). Помните, как Фриске играла там тетку с рожками из волос и гробиком детским за спиной? А играла она — и на крупных планах, и на очень крупных — получше многих занятых проф-актеров. Хотя текст у Фриске был максимально краткий и дурацкий, говорила она и гримасничала очень органично. Натуральная, без вот этого силиконового флера. А помните, как на тусе у «темных сил зла» бомонд жрет винегреты? Троицкий в резиновой тюбетейке, Шнуров — под русскую матрешку, кругленький, этот, как его, симпатяга, которого Пелевин в книге обосрал с ног до головы — заслуженный непередвижник России Никас Сафронов, ВВП даже, кажется, в углу, в черном ящике. Вроде бы сами они должны были изъявить желание сыграть свои аляповатые камео всей этой воландовско-булгаковской сволочи. Однако, кажется, их просто режиссер пригласил в «Космос» (павильон) забухать, а сам урывками снимал — типа, развел за синьку. Так вот, помните, как там йо-йо волшебный такой, наномолекулярный, пробивает именно крупный план Айзеншписа? Его шелковую рубашку? Вот этот момент — единственное настоящее искусство в этом 2,5-часовом зрелище (еще 6 часов вырезали на монтажном гинекологическом кресле, как и в прошлый раз). Ну еще тату ниже поясницы и выше копчика у Жанны Фриске — тоже настоящее. Искусство.

А Хабенский, видно, играет левой ногой — четко и тупо за бабки. Глаза выпучил, о театре забыл — и ну вперед невменяйствовать. Всех развел. Женщин.

3) Выборы депутатов и парламентариев, как и выборы вообще — это полезно и весело. Для депутатов и парламентариев. Всегда. Когда-то вся Украина была завешана ющенковскими досками с кратчайшим лозунгом «Так!». Теперь проигравший, но сохранивший лицо кандидат Янукович вместе с оппозицией движется к выборам с длинными лозунгами. Насчет того, что Обеспечим достойные пенсии всем! Создадим социальную защиту всем! Сделаем уровень зарплат, выплат и жизни высоким!… Хочется добавить к уже имеющимся подобным доскам емкое и лаконичное: «КАК?» Как они собираются это сделать? Разводы наших упырей отличаются прежде всего косолапой наглостью. Как законопослушный гражданин, могу сказать на это только одно: охуели, пиздец!

ИZбранное

Авторы

Сборники