ObsЁrver
        Обозрение языковой реальности
   
Лев Пирогов  <levpir@mail.ru>

Питьё водки в реальном-3

 
     

Человек тем и отличается от блядской собаки, что умеет контролировать периодичность водки и размер доз.

Впрочем, за функцию контроля ответственно бессознательное. Супер-эго душит её. Никогда не бухайте в количествах более одного. Социальное поведение (попадать в выбранный не тобой ритм, махать по-бабьи «поменьше, поменьше» на явно переполняемый с точки зрения инстинкта стакан и т. п.) объективирует субъекта и уничтожает его. Поэтому пить в компании так же вредно, как публично ебаться. Никогда не ебитесь не наедине с собой!

Вчера был отступной у Тани Гросицкой. Таня забила на гондонов из Литгазеты и продалась в «Новую», где шастает по углам зверюга Политковская с зелёной тряпкой на голове. Какое нехорошее слово — «отступной». Напоминает об ограничении естественной Богом данной свободы и о том, как не надо пить водку вдесятером. Особенно, учитывая, что потом мы с Кузнецовым пошли догоняться в «Дрова».

«Дрова» — это сеть забегаловок, которыми володеет литературный авторитет Дм. Липскеров. Мы пошли в те «Дрова», что на Мясницкой. То есть сначала-то мы пошли в погребок под названьем «Петрович» (какое гнусное названье — напоминает о том, как плохо думают евреи про Русский народ), но там нас послали нахуй в форме вопроса, есть ли у нас членские карточки. Ёб твою мать блядь. В вонючий погреб с обблёванными ступенями!

Изыскивая эти обблёванные ступени в обоссанном и обосранном детями дворе, столкнулись лицом к лицу с неизвестной Девушкой приятной Наружности, которая скептически обсмотрела наши сливающиеся с говном и мочой фигуры и с сомненьем спросила:

– Лев?..

На что мы сказали «лев, лев» и (ввиду бесспорной многочисленной поклонницы) напустили на себя толерантный вид.

Кабы ещё те козлы с задротными членскими карточками спросили про льва!.. Но они хуй. А девушка-то прошла. А мы с Кузей попёрлись (за его, естественно, бабки) в дрова.

В дровах Кузя интересно рассказывал о своей научной поездке в Туву, где он видел лиственницу и кедр. Мы грустно выпили за кедр по двести пятьдесят и по сто. Шашлык из осетрины был прехуёвый — настоятельно не рекомендую. Впрочем, шашлык из осетрины — вообще жлобская еда. Дома с облегчением заел его арбузом с горчицей.

А вот водки (в смысле, дома) после столь негигиенических похождений совсем не хотелось. И целый день из реального водкопития нахуй. День без водки — жопа на ветер. Обидно. Жена, насмотревшись по телевизору английского научно-популярного фильма про кошек, повадилась называть меня «Лев Чердаков». Наверное, форма любви такая.


 
17 октября 2001 года

     

Авторы

Сборники

 

Литературный портал МЕГАЛіТ © 1999-2024 Студия «Зина дизайн»