ЧОРНАЯ МЕТКА # 4

Громыхая валенками, виртуоз-затейник Рома Лейбов вылез зачем-то на тропу войны. Предательский удар в спину лучшего друга был нанесен без объявления и сразу с обеих рук.

Во-первых, попрекнул меня орфографией, структуралист гадский! И ведь прав. Я, блин, про Авиацию-то забыл!.. Думал СО — «содействия»!

Во-вторых, обозвал служащий объектом постоянной зависти роняющих зубы старпёров ОбсЁрвер «подпольным детсайтом». С высоты публичнейшей колонки Романа Лейбова, которую вечно забывают прочитать примерно два с половиной миллиона пользователей рунета (по причине выгодного расположения в подвале Полит-ру под мешками с картошкой) мы, конечно, «детсайт», куда нам…

Но, Бог Свами, отчего же «подпольный»? Я так задумался, что аж пару раз пукнул.

Забавно, что пользуясь награбленными у народа «этой страны» деньгами впадающего в маразм Павловского, Роман надеется соперничать с Обсерверской «Чёрной меткой» со страничек уважаемого Русс-ру. Объявил набор рекрутов, которые будут играться «в пиратов» под бдительным прищуром мадам Пинской.

Уважаемые энтузиасты. Дело, конечно, ваше. Русс-ру, врать не буду, слегка читают (ибо он стырил трафик, нажитый получившим под зад Горным и тем же Романом). Так что славы и геморроя вы себе наживёте. Только если кроме геморроя вас интересует ещё что-то, предупреждаю насчёт слов «оплата обычная». Это, сладкие вы мои, означает вот что.

При найме вас убеждают в том, что вы получите бешенные бабки в размере десяти баксов за убористую страницу вашей нахер не нужной никому писанины. Раскатав рот, вы начинаете хуярить, как сумасшедший, и ваш калькулятор вам сообщает, что за месяц вы нахуяриваете на крайне необходимый вам телевизор «SONY» с диагональю 28.

Потом случайно выясняется, что в полученном конвертике не хватает против расчётов в аккурат половины. Вы стесняетесь примерно неделю, после чего, понукаемые слезами оголодавшей по сериалу «Скорая помощь» жены, идёте жаловаться редактору.

Редактор изображает шок и отправляет вас решать проблемы к красивой брюнетке Гале. (Вы не подумайте, я к ней очень хорошо отношусь как к человеку.) Галя — типа бухгалтер: делит на кучки остатки средств, награбленных у народа. Их, оказывается, трагически не хватает, и против нагонораренных вами за месяц пятисот пятидесяти баксов вам как «постоянному сотруднику» предлагают «твёрдый оклад» — 250. После долгой торговли в коридоре у несгораемого шкафа (Галя при этом курит ваши сигареты, если у вас «Парламент», а если нет — то нет) вы отбиваете назад ещё полторы сотни, и на диагональ, вроде, хватает.

Но «отбиваете» — ещё не значит, что вам их дают. Дают-то вам всё равно меньше, так что диагональ под инфаркт жены (и ваш) стремительно накрывается пиздою.

Потом вас, один хер, выгоняют за бездарность (если вы не Курицын и не Линор Горалик), и вам приходит в голову сверхдурацкая мысль: отказавшись от «твёрдого оклада», попросить взамен обещанный гонорар. Выясняется, правда, что он составляет не чир за страницу, а девять (но если вы не Курицын и не Рогалик, то, возможно, и все восемь). После непродолжительного совещания в высоких сферах, вас, меркантильного пидораса, припечатывают унизительным «мы все решили, что ты не прав», и вы идёте вешаться на подтяжках, краем затуманенного стыдом ума понимая, что просрали в неравной борьбе двести баксов.

Это ещё не касается «Черной метки».

Потому что когда вы, повисев на подтяжках примерно месяц, поддаётесь на уговоры святого человека Романа и возвращаетесь в больно ранящий воспоминаниями РЖ на унизительных для вашего гения условиях «250 — и хоть ты тресни» (телевизор всё равно купил — не Галей единой), всё происходит вообще по другому.

В день раздачи конвертиков вам сообщают, что вас «нет в ведомости», а следовательно, и в природе. Для тупых уточняю: вообще ничего не платят. Ни сейчас, ни завтра, ни через неделю ни (угадайте с трёх раз) …когда.

Отнимите из суммы вашего «заработка» деньги, потраченные на провайдеринг (никакую «выделёнку» РЖ не предоставляет).

Это что касается «обычной оплаты». Теперь в двух словах об особенностях творческого процесса. Согласно тайно распространяемым в РЖ цыркулярам (вроде: «Просьбы выключать за собой свет в сортире. Администрация») в ваших ещё не написанных «пиратских» текстах возбраняются:

1) «площадные выражения»;
2) «специальные термины».

Трактовка содержания понятий зависит от широты ума всё той же, Создатель, комиссии, которая контролирует выключение света в эрже-сортирах.

Так что чёрный вам, сладкие мои, флаг в руки.

Вялые варианты

Авторы

Сборники