Пироги особые

Чисто здоровоо, чуваки и девчёнки, ебать. Да.

:Не у дивляйтесь, што я написал «ебать», тут в чем вопрос,да.

Чисто я просто бухаю уже три дня. А ж таки отринул желанье дальше бухать, и таки пишу, ибо надо немедлено сообщить, новости моя професия, или неважно что.

Смысле куда? Вчера то есть сегодня, буквально вот только что пришел с призентации слАвы Курицына книжки «Акварель для матадора» состаявщееся в клубе О.Г.И. 21 февраля. Сейчас напряжением тренированого усилий ума претварюсь, чччччччто буддто я трезвый, чтобы вы п, что(оняли) то я сообщаяю в процеесе выпуска новостей.

Во-первых, рецензия моя на «Акверель» все затаив дыхание её1 ждут выпустится из печати через три недели, хоть я её уже написал. Я не буду перебивать, и учьтите ЭТО не рецензия на «Акварель», хоть вам и ебать.

А чисто водку пью с пропорцией к пиву один к одному и вот сегодня устал. Заразивжись ещё третьего дня заслужэенной ненавистью к человечеству и даже по этому поводу надев на своё возвышеное лицо черные антиправительствиные очки, сегодня пошел на «презентацию» книжки Курицына в «клуб» ОГИ.

Тут учитывая. Что многие из нас вкдючая до недавних пор меня есть луди нормальные а не это говно, которое я заслужено ненавижу, надо расказхать по порядку.

Не думайте тут в Краснодаре Ставрополе и Ню Ёрке, что клуб ОГИ это такая Ротонда. Это уёбищьнейшный полуподвал (только полный) в котором сильно темно, накурено, дешево (что, впрочем, неплохо, но дешево только лиш по московским меркам, то ись насамом деле дорого я ебу) и обшарпано как в жопе у пидораса Дмитрия Быкова-Кузьмина.

То итсь сильно.

Там в этом общарпаном сидят молодые уёбки, чисто а) имеющин отношение к литературе как я к жопи Димы Букова-кУЗьмина; б) не имеющие нихуя вобще; в) имеющие, но при том такие некрасивые, сутулые и кривые, что лучшеб уж не имели, а то прямо обидно.

В этом пиршестве духа Слава устроил ПРЕЗЕНТАЦИЮ своей книжки, не нужной никому нехуя.

Презентация состояла из А) кислой капусты; б) двух бутылок водки; в) трех бутылок дешового красного полусухого вина; г) вареной картошки, сельди и порезаных колёсиков лука.

Присутсвовали (кроме Славы):

А) я;
Б) Эргали Гер;
В) Еще тёлки;
Г) человек тридцать;
Д) остальные кретины.

Правда ж я пишу похоже на как будто трезвый я?

Дальше было так. ОООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чуть не забыл. Перво-наперво захажу, а там ЛИНОР ГАРАЛИК собственной исключительно чтобы ебать (желательной) но не в плахом смысле персоной.

Вы ж знаете, я Линор ГАРАЛИК сильно люблю. А тут она. Сидит. С Гером и Куром. И я вхажу типа в очках. (Злой) Привет Слава говорю можно тебе руку пожать? А он говорит это Линор Гаралик. Я ж прямо опизденел.

Мечта.

Мы с Линор обсудили Жирафа. Это было трудно, я щас не могу прер сказать. (Я щаяс опять пью и наверное сблюю до наступления Утра). Линор ГАРАЛЕК типер живет напостаянно в москве. НО после как мы обсудили жирафа она кудато ушла. Там темно, я в очках не видел. И мы остались (Слава тоже ушол) сидеть с Гером.

Я ево пивом поил, но не сильно, а так. Чуть чуть. Слава стал читать из романа «Матадор на луне» (продолжение романа «Акварель Матадора» (на земле). Сидит в зале человек 30 торчков и уёбков. Впереди стол с микрофоном, на нём — Слава. Говорит:

— Здравствуйте, меня зовут Слава, я ваш любимый писатель.

Долго (обещал минут тридцать, на самом деле оказалось гораздо больше) читал, но прежде сообщил вот какое известие.

(Возможно я сблюю даже раньще). Роман про «Матадора», несмотря на очевиднейшие вторичность, малодаровитость и комерческую провальность, будет состоять из десяти (как у Бориса Акунина) проектов. 10 отдельных текстов. Первый и второй написал Слава (второй выйдет где-=то в середине этого лета). ДАЛЬШЕ БУДУТ ПИСАТЬ НЕГРЫ, о чем Курицын сообщил скромно, но с падрузхумеваемой гордостью, за концептуальную прозрачьность (в отличие от Фридреха Незнанского) проекта.

Писать будут чуваки. Другие. На обложке будет стоять «КУРИЦЫН». А в выхадных данных внутри мелкими буквами так: «автор — Вяч. Курицын, текст — Хуй Быков». Как чисто в 12 стульев. Об этом гад сказал прямо.

Дальше он читал, но я не перескажу, как это было, а то сблюю раньше назначеногго время. Что он читал? Это как Колотилин «ксьлегнахра», только гораздо хуже. В процессе чтения кумир внезапно снял с себя свитер и оказался с голыми кумирскими сиськами, о это был экшн.

Паотом ближе к концу свитер надел и сисьек не стало вдруг.

Потом пили водку и доедали Колечки. К щастью пришол Шабуров и мы попиздели. Потом я приехал домой, но по пути взял Ещё.

Сечас буду смотреть футбол (спартак — аспирин) в записи видео магнитофона. Потом буду спать прямо в ботинках. Может, блевать.

Всё.

РС. Для Пуделя и сержика (знатоков),
Другим в пизду не читать.

Сабаня, я ебу, сержик братка, я ебу ну короче. Надо ж вам расказать про главное, про Линору которую вот чуть не забыл, за суетой жизни. Мы ж с вами одни понимаем в ней толк!!! О май сан. Лайф из лайк э пис ов шит изнт ит? Я влюбился, хуля, хоть понял это только сечас. Но вы неоставляйте меня одного. Это женщина нашей же с вами мечты.

Короче с места событий. По приезде в клубу ОГИ Линор оказолось не такой жырной жыдовской жопой как у дмитрия быкова и кузмина. А очень такая лайк э тин стик стройная еврейская пальма. С следами вывезеного изза границы лоска, заключаещегося отдельно в кудряшках. Кудряшки низпадаюд со лба и украшают его. В глазах мудрость и необъяснимая мозгами тоска.

На жопу и сиськи я изза скромности не смотрел — вот дурак!.. Но вы буттье уверены, што там всё как предпалагалось. Линор — самый главный селитератор Всея Сети.

Ладжно. Стало грусно и не стало вдохновенья писать. Конец.

Вялые варианты

Авторы

Сборники