Письмо счастья!

Ужас охватывает меня — скользкий, липкий, головоногий.

Значит так. Это случилось десять минут назад. Ужасно… Сижу курю, внутренне собран весь, как обычно… Вдруг — телефон: курлы-курлы! — междугородний вызов!!! Роняя пепельницу и тапки, бегу на зов, а то ж автоответчик срабатывает после второго звонка. Нельзя же важного человека из, допустим, Нью-Йорка или Москвы динамить Викиным голосом, будто нас вообще не бывает дома. Но важный человек голосом не важного Артёма Фатеева подло произносит «лёваперезвони» и быстро даёт отбой. Мобила, мать её так! Соединяет через восьмёрку.

Мучительно натыкиваю одиннадцатизначный номер. Пару раз мне сообщают, чтобы ещё раз, потому что с абонентом якобы нет связи. На третий (а это уже тридцать три мучительнейших не эргономичных тыка!) космические завывания перегруженного армянами эфира (у Артёма, кстати, папа был армянин) начинают свидетельствовать, что коннект близок. Мне босо без тапок и неуютно без пепельницы. Но бесплатный входящий наконец состоялся.

Сквозь некоторое количество вышеупомянутых завываний Артём сообщает, что они с Кириллом затеяли издавать очередную газету. А тут ещё надо объяснить, что такое Кирилл. Кстати, если вы думаете, что я только что переборщил с армянами в смысле политкорректности, то хуй там! Буквально на слове «Кирилл» они звонили и спрашивали Гагика. Уверяю, что не в последний раз.

Кирилл — это такой человек с дикими глазами и сложной репутацией. Неудержимо похож на Салмана Радуева: лицом — до ранения, душой — после. Одеждой и мыслями смахивает на Хаттаба. Добавьте прикрывающий задницу «пони-тэйл» и рыжую бороду, ниспадающую на яйца. Отнимите бутылку пива — это я ещё как-то могу понять. Кирилл обычно всем даёт отхлебнуть из этой бутылки. Фамилия у него «Сабачинский», а прозвище — «Безумный».

Деньги Кирилл зарабатывает антрепризой. Его постоянные деловые партнёры — Паук из «Коррозии металла» и Егор Летов из Новосибирска. А тут надо объяснить, что такое «деловые партнёры». Это когда приезжает, скажем, тот же Егор или те же Паук с Боровом, а билеты на их концерт не проданы, потому что добровольцы наклеили афиши не с той стороны фонарных столбов. Надо там где троллейбусы, а они наклеили там где было удобно. Плюс пиво. В итоге партнёры Кирилла получают гонорар минус трудозатраты.

И вот Артём сообщает мне, что они «с Киром» затеяли издавать газету, и собираются ко мне «зарулить», чтобы прикинуть бизнес-план и пообсуждать кое-какие вопросы. Героическая и недолгая судьба новой газеты видна мне как на ладони, но весь ужас не в этом. Я не готов обсуждать вопросы в компании человека, похожего на Салмана Радуева! Я Боюсь! У меня такая черта характера: я неудержимо боюсь Кирилла. Пришлось отбрехаться, что сегодня у меня очень заразный понос. (На самом деле — нервный, от страха). Артём перенёс пытку Кириллом на завтра и сказал «хоп», а я напрочь забыл, про что собрался писать.

Кажется, про что-то важное на тему культуры. А что, что??

Вчера вот получил «письмо счастья» ещё. Надо объяснить, как я его получил. Иду, ключей от постбокса, конечно, нет. Нахера? А там: о-ба! — письмо. Счастья, блядь… Но я же не знал, что оно — счастья. Думал — просто… Хотя были подозрения на счёт за квартиру. Чтобы не свалять дурака (мчишься, свесив язык, на сто пятый этаж, ищешь четыре часа ключи, потом в холодном поту назад, а там счёт), я стал бдительно подсвечивать в дырочку зажигалкой: он или не он? Тут, конечно, пожар… Выхожу из тюрьмы — вроде бумага хорошая, 70 мг на кубсантиметр — суки на такой счетов не печатают. Мчусь на стопятый этаж. Потом назад, потом обратно назад. А там, блядь, письмо! Ну, счастья же.

Думаете, легко? Целая А-4 убористо отхераченных на лазернике букв. Одна буква — один тык, а не перепечатывать письмо счастья — что вы, не дай Бог. Опасно!

«Само письмо находится в городе Югркуала (Голландия). Оно обошло 445 раз вокруг света и попало к Вам. С получением письма его надо послать тому человеку, которому Вы желаете счастья и далее, если Вы верите в счастье из параллельных миров. Всё зависит от Вас. Жизнь письма началась в 1274 году. В Россию оно попало в начале ХХ века. Письмо получила бедная крестьянка Цигунова и через четыре дня открыла клад, потом вышла замуж за князя Голицына и сделалась миллионершей. В 1937 году это письмо попало к маршалу Тухачевскому, который сжёг его, через 4 дня его арестовали, судили, потом — расстреляли. В 1912 году Конан Дойль получил письмо, но не распечатал его, он попал в катастрофу, и ему ампутировали обе руки. Хрущёву подбросили письмо на дачу, но т.к. он не прочёл его, то на 4 день был свергнут своими приближёнными. Алла Пугачёва сделала 20 копий и через 4 дня получила неожиданно приглашение от фирмы, после которого через 4 месяца положила на счёт 20000 долларов. Примеров очень много. Ни в коем случае не рвите письмо, отнеситесь к этому серьёзно — это путь между настоящим и будущим. Письмо можно отправить в конверте, лишь бы оно дошло до адресата. Текст не изменять! (Я ни-ни.) У 618151816 — ХХИХ — IIXPSX — эти знаки принесут Вам удачу (счастье). 9 лет — это письмо обошло вокруг света. Сейчас оно должно посетить Ваш дом. Более 96 часов. Эта цепь создана миссионерами Венесуэлы. Отправьте письмо приятелям и 4 дня ждите сюрприза. (Ой, бля-а-а…) Данте получил письмо в 1822 году, поручив своему секретарю разослать 20 копий, через несколько дней он получил 20000 долларов. (…) Это письмо — удача. Оригинал находится в Англии. Удача обошла мир 9 раз…»

Падло буду — устал. А там ещё много исторических фактов! Ладно, хоть двадцать тыщ, как Данту, мне за половинчатость усилий не светит, так по крайней мере руки от ампутации уберёг. Мне без рук потому что никак нельзя!.. Что-то ж на тему культуры важное я хотел…

Попробуй сосредоточься здесь. Сливной бачок не работает. Вчера электросчётчик сменили. Рушится мир, блядь!

Тоненькая плёнка уюта, отделяющая мир от смерти, истончилась и опасно натянута в некоторых местах. Ебаная экзистенция лезет в частную жизнь.

— Куда лезеш? — вежливо спрашываю её. Не даёт, пизда, блядь, ответа. И кефир невкусный налит в пивной бокал у меня. И сигарета невкусная, потому что горькая у меня. И жизнь загубленная у меня.

Пилипчук основательно загубил загубники и раком ушёл за борт, подняв тучу брызг. Вся наша команда «D» — служба обеспечения подводной безопасности корабля сынтересом посмотрела ему вслед.

Вялые варианты

Авторы

Сборники