Трёхголовая Гидра Моветона

Голова Первая. Гришковей.

«Гришковей» живописует реальность крупными мазками, щщекоча забавными отсылками к прошлому заставляет верить в «поколенческие» обобщения = собственные сомнительные домыслы:

— а помните разноцветные конусы, обозначавшие боеголовки в репортажах «Международной панорамы» про СОИ Рейгана;

— а помните в конце каждой серии «Государственной границы» враги, сдаваясь, складывали оружие в кучу и у тажикских басмачей была самая маленькая кучка, а бендеровцы положили нашего в костёр, а на заднем плане голос Левитана: ЛЮДИ ОДУМАЙТЕСЬ!;

— а помните это ощущение — стоишь в автобусе (сейчас-то вы, конечно, все ездите в персональных корейских автомобилях моделей «Keanu Matrix» и «Keanu Advocat»), жарко, весь мокрый, надо открыть окно, но никто не решается, потому что вдруг оно заклинило, и будет стыдно, будешь один мучаться и все будут смотреть на твои попытки, особенно стыдно если ты мужчина стыдно, подумают «Какой слабак!» и все стоят, терпят, и терпеть стыдно, один не выдерживает, начинает дёргать окно, окно не поддаётся, он что-то виновато лопочет жене, а все вокруг злорадно пропотевают дальше со значительным облегчением: «оно всё равно не открывается…» А один самый сильный стоит мучается «Вот бы сейчас попробовать… И открыть! Вот было бы эффектно…» А если окно вдруг открывается, то открывший становится героям, а остальным мужчинам в салоне стыдно «Да и сам бы открыл — подумаешь» и т.д. Гришковея слушаешь поначалу как заворожённый, но на третьем спектакле хочется запустить к нему субтитры от немецкого фильма «Сталинград» (про моральный и физический дискомфорт, испытываемый немцами при истреблении славянского населения во время второй мировой войны), чтобы развлечь себя.

Голова вторая. Золотухин.

Актёр за 60, как правило с молодой женой и младенцем-сыном, который увидит папу только в неинтересных двухмерных утомительно долгих фильмах. «Золотухин» не понимает что вокруг него происходит, поэтому чуть что начинает отжиматься/подтягиваться + включает автоответчик с компиляцией из данных ранее (во время лучшей интеллектуальной формы) интервью, часто патриотичен: «Мой дед, двуметровый казак, порубаный шашками, всегда говорил мне люби Россию мать…»

Голова третья. Пиздострадалец.

Влюбленный, клянущийся что добьётся её, добившись — долго не могущий пукнуть в её присутствии, совершающий глупости, думающий бред… И его не менее дурновкусная подголова-кассандра — Друг Пиздострадателя (молоко вдвойне пошлей, если друг уже женатый и вещщает с высоты опыта), наставляющий на путь истинный, «да всё ты попал», одумайся, а тот «не внемлет» и злится, и ссорится. Дико тупая ситуация, ведь свадьба часто только на пользу, вот Ян Абрамов, например, теперь усадит наконец Алсу к плите детей рожать — не позволит кататься по стране/гастролировать — не Агутин какой-нибудь — не даст Алсу возомнить о себе что-то и потом мучительно расставаться с иллюзиями, или, ещё хуже, продолжать творческую растительную жизнь, нечто смутно подозревая (как Кристина Орбакайтесь), быть вынужденной принять образ «разбитной разведёнки» с хрипотцой в голосе и сидящщими с бабушкой детьми (песни Полины Гриффитс «Судьи любви», Лады Дэнс «Контрольный поцелуй»).

Финикс Ясный Соколз.

Рубить головы мира, пропитанного моветоном что твоя ветошь маслом (да я автослесарь, я клятву домкрата давал «не обмани») следует так (раздавать советы и поучать жизни — тягчайший из моих моветонов, привет к.ф. «Мои Ленины»):

1. Задействовать внутренние/скрытые резервы организма при помощи силы самовнушения. Организм таит невероятный потенциал. Прихожу тут домой с работы — больнооой — кашель, боль горла, головокружение — ну, грипп. Лёг уже думаю надо на больничный, вставляю в подмышку градусник — 36.6 — и что вы думаете: встал, пошёл поел, стал фильмы смотреть через компьютер, выздоровел как по волшебству.

2. Не разбираясь в товаре или продукте (включая книги, кассеты) выбирайте всегда самое дорогое, а из самого дорогого — самую маленькую упаковку. Максимальная цена за минимальное количество как правило обозначает качество (см. на книги Мураками). Получая некачественное обслуживание по причине «я тут одна на весь отдел вся из себя затраханная, а вы вообще пьяный» — обращайтесь в директорат магазина, продавщица объяснит своё поведение директору (она назвала вас пьяным, чтобы потом, в случае жалобы унд зажопного хвата со стороны руководства, свалить на то что ей показалось, что вы пьяный, а пьяных она имеет право не обслуживать»), её может быть даже уволят, но назначат в отдел уже двух новых продавцов и иначе как через негативную обратную связь расширения штата в условиях капитал-шоу НЕ ПРОИСХОДИТ.

3. Переделывайте песни:

4. Слушайте Майю Кристаллинскую, забирает сразу, надолго, тащщит сутками, но как и с любым другим препаратом — следует строго соблюдать дозировку. Пятидесятикратное прослушивание гуманистической дилогии «Аист» и «Топает малыш» даст возможно излишнюю нагрузку на разум, заставит перематывать события жизни туда-обратно, до рвоты вслушиваться во флейту на заднем плане, сопереживать ежегодно рожающей певице («Эх, здравствуй аист, мы только на зиму расстались…»)…

5. Помните, что «глухие»/непроницаемые солнцезащитные очки налагают большую ответственность на отличные от глаз отсеки лица = подразумевают наличие прочих активных элементов: темпераментный/хищный нос, выразительный рот, борода-эспаньолка. Среднестатистиського представительницу/представителя восточно-балтийской расы подобные очки превращают в куклу или идол бога Пердуна соответственно.

Вместо гадостных КВН-финально-песенных выводов/концовок, просто смотрим смешную картинку:

…и слушаем смешную песню:

Пис!

Волгодонск Юмора

Авторы

Сборники