Беседы у патефона III: Евгений Иz

/Рамуальдт Какандокало, далее — Рамуальдт/ — Евгений, ты для меня — как Владимир Сорокин для тебя, но помни, что на свете нет вечных авторитетов. Стоял у нас тут как-то во дворе новый «Мерседес Компрессор» — штук за 70 гринца. Подчёркиваю — не на охраняемой стоянке, а во дворе. При этом раён у нас заведомо небогатый, пиздят всё и получалось, что владелец демонстративно оставляет свой машина околи пидъезда дескать: «Мне похуй на вас, вы никто не тронете моего мерина, потому что знаете, что я вас найду и убью.» И схема действительно работала. Окружавшиеся безащщитные фольксвагены еженощщно выпотрашивались что твоя индейка Джорджа Буша, — только провода зажигания по земле стелились ,— а компрессор стоит. Стоит, стоит, стоит, бах — кто-то отрывает эмблему. Хехехе. Возможно виновных нашли, выебали в жопу и т.д. — я ничего не исключаю, НО компрессор недоумённо постоял ещё неделю да и переехал себе на платную стоянку. Вот и думай как тебе дальше жить, Евгееений.

/Евгений Иz, далее — Иz/ — Совершенно с тобой согласен: со святым не шутят. И если бы б я хотел тебя застрелить, я б давно это сделал, но я просто положу перед тобой на стол наручнички, а твою геру мои ребяты частично сделают вид, что сожгут, частично самолично сколют. «Лес сам по себе не вертится» — как говорил, кажетца один юрист по прозвищу Ван Диzель. Что до района, так у меня всё ещё проще: какие мерины, ни одна бальзаковка давно уже тупо бельё на просушку не вывесит на веревочку. Железная сварная скамейка и коты-людожеры. Но я-то теперь в таком положении, что — да — сказал своим, что буду в будущем ездить на Luxus′е, но пусть себе ждут, мне-то Soobaroo гораздо ближе… А насчет парковки. Хули париться? Вот Мамонов П.Н. перед юбилейным своим аншлагом в Театре эстрады сказал месяц назад: «Как я мог так жить, как я мог такие ориентиры… Ой… Последний свой альбом, который я раньше любил, вчера послушал — одни понты.» Не по христиански звучит, не по даосски. В перспективе не дай бог прийти к такому вот ПНМ. Пока не стыдно ни за один прошлый вдох, ни за один выпущенный газ — будущее светло и безбрежно.

/Рамуальдт/ — Таллинн — это по умолчанию кислотно, юридически Европно, а а чём ты видишь корни «продвинутости» части интернет-украинцев? Образ украинца с салом, с усами, в шароварах трудно увязать с Еримеенко, Яцутко, Брисенко, Гайдук, Я и друг там грузовик, ты с Луганска — ваш андерграунд здоровый, апедерастийный, негнилой, краснощщокий, в отличие от столичного. На вас, в хорошем смысле слова, остались надеты украинские шаровары. Говорю без тени шовинизма, свойственного посетителям авторемонтной мастерской, ибно чем злее шовинист, тем трусливее он заезжает в бокс и чем больше употребляет секс-сравнений (мембрану у него целка, а сам он не целка и т.д.) и неумелого/неуместного мата («эту проблему с термостатом надо быстро выебать»), тем больше риск инпотэнции. Итак, украинцы во андергруанде — откомментирен зи битте.

/Иz/ — Видишь ли, брат, какая штука… Негоже продолжать обобщения. Интернет-украинцы это то же самое, что интернет-педерасты, только по другому приzнаку. Можно, конечно, по окончаниям фамилий, по аддикции к галушкам, по пугающей страсти к Шевченко-Гоголю сортИровать… Пёс его знает, отчего земля эта так богата талантами доморощенными. К субтропикам ближе, maybe. Взять хоть этого, как его, ну, демона того… Лагутенко Илию, да? Неизвестно дотошно — педераст ли, голубцы любит ли, Ивана-Франка обожает ли. Но вот самонаименование стилю своему придумал на редкость НЕудачно. Как там бишь? — Рокапопс. Ну это же полные навозные гнили. А интернет-украинцы — дети дурацкой новой страны с неискоренимым дурацким наследием старой, которые лезут в этот интернет, чтобы вылезти из этих, сука, необъятных шароваров (турецких (скорее всего)), которые им на морду все дружно лепят, — вылезти и с голой жопой по инету, по инету! Потому что для настоящего украинца нет принципиальной разницы между порно-ресурсом и аффективной перепиской на интеллектуальных форумах… Это, дорогой друг, целая система. А вообще-то, всё дело в Чернобыле, уан хандред персент. Поэтому имеем талантливый андеграундный украинский эскапиzм. И если кто из украинцев не въедет, что я говорю сейчас метафорически, то я буду им специально говорить неметафорически… Кстати, кроме Я и Друг мой грузовой, есть еще две замечательные банды — «Мёртвые груши» и «Хаммерман зныщчуе вирусы», обе очень метафорические…Но всё же вопрос не совсем по мишени. Я-то не украинец ни разу, а даже уже/еще и не россиянин. И правильно говорить не «с Луганска», но «Иz».

/Рамуальдт/ — В жеже всё того жеж андергруанд-Акеллы — Романа «Да Продлит Бог Его Дни» Еримеенко частец вижу шутку «Превед» — а ведь Роман думающщий человек. В чём для тебя корень поддачи умными людьми массовым проявлениям базетизма? Желание персонажей вроде Мистера Паркера или Сумерка Богов (ты йих не знаешь) надуть пирамиду-пузырь, возглавить ея и начать доить редакторов статьями ни о чём (Феномен Преведа, Феномен Преведа 2) — понятно. А что у прочех? Желание популярносте? Оно пьянит — иногда (рееедко) случается угодить в молотилку пиара, ссылку на вирши дервиша лупанут на низкокачественном (а потому посещщяемом) сайте, оттуда валит по 2500 человек в день, мозг понимает, что идёт интеллектуальная массовка «рыбный сбор», а сердце не желает ничего понемать– снимает со счётчика статистеку и радуется как даун.

/Иz/ — Такова природа человеков, не расстраивайся. И да — желание персонажей вроде Мистера Паркера или Сумерка Богов (я йих не знать) надуть пирамиду-пузырь, возглавить ея и начать доить редакторов статьями ни о чём (Феномен Преведа, Феномен Преведа 2) — понятно. А что у прочех? А у них — Желание популярносте. Но если люди умные поддаются, то это — чисто вирусная замолодь, а также массовое искажение морфогенетического поля. Дешевая популярность, — затронь мы её чуть глубже и дольше, и вот мы снова обсуждаем социо-психологические проблемы парковки меринов-компрессоров в районах с нелегитимной репутацией.

/Рамуальдт/ — Полагаю у нас с тобой, как «авторов одного произведения» — «Некоторые виды размножаются пиздежом» и «Хуета хует» — есть моральное право обсудить (осудить?) массовую популярность наркотиськой тематеке. Веришь — видел скетч «Наркоман» уже в программе «Кривое зеркало» нахуй (наркомана исполнил опять же ваш Брат Пономаренко) — что для тэбэ критерий _хорошего наркоманского произведения_? Если ты спросишь меня, то:

1. оно не должно быть про наркотики. Оно должно быть о чём то другом. Лучше всего о нещщастной судьбе наркоманов;
2. оно должно быть талантливо (тогда можно чтобы было и конкретно про наркотики — шут с ним).

Как тебе в частности, песня Захар Май «Шива Разрушитель»? Не могу никак оперделиться… Спето вроде с огоньком, но мата сука многовато. Весенняя Статья про целебные свойства лука «Волшебник с грядки.»

/Иz/ — Огромное спасибо, что представил, что я тебя спросил. Массовая популярность наркотемы явно связана с тем, что массам чрезвычайно это дело (дельце) интересно, потому что это дельце постоянно мелькает у них в телевисьон, а еще массы жутко этих всех делов боятся, потому что их телевисьон постоянно этими делами пугает. У рядового Потребителя телевисьона, даже если он уверен, что марихуану колят внутривенно, чтобы от этого умереть в 15 лет, даже у Такого непорочного господина в голове уже прочно сидит образ: белый кирпич героина-кокса-крэка — прямиком из телевисьон/синема — и занимает немалую часть его бессознательного (если таковое вообще у него и у нас всех вместе с ним есть). Представить себе: люди всей Земли хотят и боятся одновременно, причём их даже никто не спрашивал конкретно. Полный Нерест Сирен… _Наркоманское произведение_ — загадочный термин; кажись, это скорее и есть тот братья Пономаренко из «Худого зеркала» в большей степени, чем булгаковские записки на манжетах. Хотя whoknows. Согласен, наркопроизведение ни в коей случке не должно быть про наркотики, тем самым отрицая себя, автора, читателей, литературу, людей и планету в целом. Хорошо начать эту вещь, например, так: «ЛСД, вещество без вкуса, цвета и запаха. Точно не наркотик, хотя, по слухам, может слегка обезболивать. Пишется всегда с больших букв — медицинский факт. Говорят, что это — синтетический галлюциноген. А там уже и сам черт ногу словит». Не хочется толочь воду в ступе для чайников и поминать пилотажи, да? Любое, блядь, произведение должно быть хотя бы наполовину талантливо.

А Захар Май, и не только «Шива Разрушитель», — это правильный исполнитель. Он выглядит так странно во всем мутантском нынешнем русскомроке просто оттого, что еще живой (в отличие). Потому и с огоньком. Он может просто и по-человечески, без гнилого политкорректа, заявить в своем жж (как минимум), что рэппер Серёга начинал туда-сюда неплохо, а теперь стал — толстожопый хуесос. Конец цитаты.

/Рамуальдт/ — Если бы за каждый заданный тебе вопрос мне давали по 10 центов у меня уже было бы 40 центов, а то и больше — поговорим о математике.

Математику уже затем учить надо что она ум в порядок приводит (с) Ломоносов

Математика — это язык на котором говорят все точные науки (с) Лобачевский

Выражаясь математически, афтершейв за полтора евро по своему качеству уже «стремится» к тройному одеколону (с) Какандокало

Вот посмотри на фотографию академика Бронштейна:

Рис 1. Шутки с омоложением.

очень неприятен на вид — не так ли? Ты ещщё ждёшь свою нобелевскую премию по математике по совокупности заслуг молодости или уже с корнями ушёл в проджект менеджмент как я?

/Иz/ — Ты чего, ни в какой –джмент я и не думал уходить. А академик Бронштейн — жуткий красавец! Перец среди ботаников. А на столе перед ним явно стоит батл с чемером (сэм, сэмэн, самогон). Об этом говорит пыл и жар, нарисовавшиеся на челе ученого мужа, его поза, его утонченно-презрительная жестикуляция, наконец, его оскорбительная фиолетовая косоворотка. В общих чертах мы имеем не Бронштейна уже, а Бессмертного, говорящего иванам-дуракам: «поймите, вы, пошлые люди, что хуй вам удастся достать иголку из верблюжьего яйца!». По этому поводу процитирую по-своему замечательного писателя Дугласа Адамса:

«Те, чье бессмертие врожденное, инстинктивно умеют с ним справляться, но Долбаггер не принадлежал к их числу. Он люто ненавидел эту когорту — сборище равнодушно-безмятежных кретинов. Бессмертие свалилось на него вследствие неудачного эксперимента с ускорителем иррациональных частиц, консервами «Завтрак космонавта» и резиновыми жгутами. Детальное описание эксперимента не имеет большого значения, потому что никому с тех пор не удавалось в точности повторить все его условия, и довольно многие пытавшиеся потом выглядели очень глупо или очень плохо — или и то, и другое вместе.

/Рамуальдт/ — Задавал сией вопрос Брисычу — есть ли для тебя точка невозврата за которой ты просто ускоришь свой конэц? Фильм «Якудза» ломовой в данном контексте (не только из-за традиционалиського Ржания Японцев™) — в самом запиле сюжета у главного героя происходит случайное убийство главаря клана — казалось бы, в театре жизни якудза загорается свет — представление окончено, ложись да помирай (они страшные люди, эти якудза, Евгений)… Но нет! «И на камнях растут деревья!» До момэнта смерти можно ещё вполне терпимо пожить: убить наркоторговца, регулярно ставиться героином, стрелять куда ни попадя, надругиваться над женщинами и только потом, подышав полной грудью там как-то с грехом пополам умереть. А даже если и не стрелять и не насиловать, а наоборот (ситуация которую мы обсудили с Брисом) — лежать и срать под себя, испытывая адские боли в позвоночнике… Рыдать блядь, мычать… Ведь сжалятся, раз в сутки впорят морфий, боль утихнет, приснится сон, дом, мать, анекдоты… И значит ты ещё жив… Для вопроса же Тебе — более радикальная формулировка — непрерывная фантомная боль во всех четырёх ампутированных конечностях лучше смерти? Или, с другой стороны, необходимость ежеминутно демонстрировать в окошке кассы изуродованную кисть руки (отрубленный палец) уже достаточный повод?

/Иz/ — Очень мне нравится, как ты задаешь спрашивательные вопросы. Ведь я, к примеру, сейчас слеплю какую-нибудь хуйню абстрактную, поскольку так напряженно об этом не думал — и всё, а по твоему вопросу (с учетом его дублирования после Бриса) отчаянно заметно, что упомянутая тематика (шняга) тебя чрезвычайно волнует. И это замечательно (буквально). Как — КАК — я, в здравом теле и крепком рассудке, сейчас могу огульно заявить, что, мол, нет — только эвтаназия? Это вопрос момента. К тому же, кажется, я нащупал третий вариант: эвтаназия — это третий вариант после фантомных конечностей и смерти, чисто в языковом отношении. Впрочем, лучше процитирую стихотворение:

Это перевод И.Мотобрывцевой 1976 года. Автор — Дзюн Таками, человек, безмятежно и тихо содержавший до 88 лет чайный дом с проститутками.

/Рамуальдт/ — Институт отцовства помимо экстра-оси эмоциональных координат (увелич мерности мира) внёс обилие мозгового материала, параллелей — трёхлетний ребёнок физически способен почти на всё унд делает всё, что не ограничено внешней средой… Отсутствием внутренней культуры разительно сходны владельцы джипов, паркующиеся на газоне: радиус колёс машины позволяет вскарабкаться на клумбу, толщщина кошелька позволяет заплатить штраф — значит можно лезть диагональной резиной напрямик в настурции. Или вот интересная цитато из песни AvrilleLavigne “Sk8erboi” (http://www.avril-lavigne.bz.tc/l12.htm):

За внешне безвредностью слушателю MTV коммуникируется стереотип — завёл вонючего ребёнка — сиди дома, пока другие будут отрываться/колбаситься на MTV. Кажется они правы?

/Иz/ — Вопрос риторический? В киноленте Джармуша «Переломанные цветы Франциска Асисского» проецируется другой стереотип: поотрывался на «колбасах», теперь ищи-свищи несуществующего сына. Куда ни кинь — люди везде неправы, и всюду им хуже, чем Джонсонам. Параноидальный стимул — двигатель человечества. Вот прикинь: есть такая страна Мьянма (до 1989 Бирма). В «Натиональ ГеографИкь» давеча писали: «Сегодня о Мьянме упоминают чаще всего в связи с тем, что уроженка этой страны нобелевский лауреат Аун Сан Су Чжи десять из последних семнадцати лет провела под домашним арестом». Что тут добавить? Да, тяжело, но — благотворно. Да, значительно, но, этическая сила — нелегко! Такие, вот, логарифмы монголоидов.

/Рамуальдт/ — Назови самую сильную эмоцию из свежих/последних? Как например когда ты приходишь с работы домой, а у жены в гостях подруги, и они уже достаточно пробыли, чтобы засрать всю квартиру своими мобильными телефонами и разбросанными туфлями, но ещё недостаточно, чтобы напиздеться всласть, и ужин не готов, и они оккупировали компьютер под просмотр фотографий и съели запас оливье, заботливо отложенный на завтрак — и рождается звенящщая в ушах НЕНАВИСТЬ, стремительная что полёт Валькирий, глаза драпируются грубым/бордовым сукном «Отелло», руки автономно нашаривают топор/кочергу и пр.

/Иz/ — А домой приходишь с работы не просто абы как, а в серьёзном подпитии, да еще «под газком» и с залитыми глазами. А во время принятия на грудь с коллегами произошел ритуальный обмен подарками: ты другу — стартовый револьверишко италианской сборки, он тебе — непальский ритуальный нож (такой кривой, лезвие с внутренней короткой стороны, сука, острый — как в кино). Заходишь с этим ножом, гасишь окурок об одну из висящих гостевых синтепоновых курточек, а затем, не снимая пальто, молча и вроде бы спокойно начинаешь вырезать на недавнонаклеенных в прихожей обоях непальские ритуальные буквы мести. Затем аккуратно отдираешь куски лишних обоев вокруг букв. Насвистывая что-то вроде бы из Вагнера (ну или самый сложный кусок из Милитаристской симфонии Гайдна), рукояткой ножа разбиваешь новое зеркало на стене. Подхватываешь зеркальный кривой осколок, подходишь с ним к девчонкам и сипло спрашиваешь, тыча острым краем в их сторону, — а скажите мне, не того ли вы видите там отражение, кто по крупицам складывал сложнейшую мозаику семейной жизни??? Ну и далее — по сценарию… Условно говоря — Улётный Отелло исполняет трюк «Бытиебля». И да — следует опасаться т.н. Гневливого Вывиха… Это самая сильная эмоция из последнего, спровоцированная предложенной тобой гипотетикой. Был и другой вариант, типа Мирное Минирование, но он про запас.

/Рамуальдт/ — Взять интервью у профессионального критика и не попросить оценить своего произведения = забивать гвозди микроскопом. Оцени пожалуйста, моё пролонгирование песни Газманова «Свежий Ветер», точнее — его припеву (первые 2 куплета без изменений):

«Пролетюл» — см. «пролетул», «пролетял» — см. «пролетал», «пролетэл» — см. «пролетел». Рассуди, как сказалса бы на качустве стихотворения отсыл куплета с «пролетыл» к куплету «пролетил»? Следувало так поступить? Или наду было придумать куплеты и к «пролетюл/пролетэл/пролетял»? Help, Евгееений!

/Иz/ — Начну иzдалека, хотя сразу оговорюсь, что совершать магистериальный дружеский аналиz = одеть чалму молчания, и забегу вперед, говоря, что отсыл куплета к куплету — он всегда хоть на чем-то, хоть как-то скажется, и поэтому как-либо поступить — очень следовало. Но вроде, если пуля полетела, то — ага. Поэтому: трёп — прёт. И всегда существует некая эдакая возможность длить и длить Лирическое Курлыканье. Ибо кто знает, а вдруг спереди светит звание, к примеру, «Заслуженный аист РФ»? Хотя так же вероятен и всенародный ярлык «Автор рвоты». Без этого никак. И чтобы не опоздать пощупать свои Сумчатые Мечты, необходимо помнить слоган всякого инородного артиста — «Лови монумент!». А как иначе? Я с трудом не понимаю. К тому же не забудем о музах, хотя чаще в наши дни на их месте располагается одна Символическая Василиса. Да, и опасный крокодил, конечно же, также. В крайнем случае имеется Логика Алкоголика, и тут мы вплотную подходим к теме газмановского ретро-ветра, прорвавшегося в нашу Круглосуточную Вечность. Я имею в виду, конечно же, Кипелова, намба уан ин рашэн рок, столь недавно переделанного вот в это: «Я безуме-е-е-ен// с буйным ветром в голове-е-е».

Вива ля serendipity. Закадровый Грех — масдай.

/Рамуальдт/

Интервью с тобой — что ремонт — прекратить можно, завершить не можно. Пощщадим же обдрочившихся любителей словарной мясорубки кунг-фу.

Волгодонск Юмора

Авторы

Сборники