Атака коленом в голову

Запиваю креветки красным, а ведь креветки — рыбопродукт. С локтей капает остывший сок, на кухне топлесс, в одних трусах, разлетается чешуя, демонстративно поднимаю ногу — оглушаю жену, перед глазами плывёт… Останься во мне хоть толика аристократизма, я не совершил бы и половины из перечисленных поступков.

Всё раздавлено, раздавлено неустановленной вовремя строителями дверью, развалено подвешенной на личный счётчик коридорной лампочкой общего пользования, размыто напором воды в кране «Писающий Мальчик…» Еженедельно пишу письма в инстанции, с открытым забралом обращаю внимание начальства как на недоработки так и на откровенные злоупотребления — мой штаб гражданской обороны борется за качество обслуживания в родном городе. В подлинном, не-егор-летовским смысле, а встраиваясь в модель общества потребления, оптимизируя ея…

Установил итальянские батареи, не умею выпускать воздух, звоню в товарищество, оттуда отвечают: «Мы не итальянцы, мы — русские!» (нашли что ляпнуть в пост-перестроечной Эстонии) и бросают трубку. Перезваниваю, вежливо прощаюсь, связываюсь с председателем товарищества, добиваюсь увольнения грубого, глупого сантехника… Лучше я уволю его, чем, нарвавшись на подлинного эстонского националиста, сантехник будет выслан за Чудское озеро вместе с родственниками до седьмого колена…

Прихожу на курсы «Сертифицированный участник похорон», удостоверяюсь — учат ли там делать скорбное лицо за 30 секунд, обьясняют ли подводные камни надгробной речи, проводят ли тренинг «Мужчина-плакальщик: everything but the girl»… Так и кружу над Таллинном Ангелом Смерти, готовый в любую минуту спикировать на диссонирующих, на гребущих чеченские нефтедоллары как при капитализме, а работать норовящих как при Брежневе, на омерзительно-неэффективно управляющих собственностью менеджеров… Потоком отрицательной энергии вымещаю всё, что вытворяют со мной коллеги, клиенты и домашние.

Я НЕ МОГУ как ребята из «Фабрики Звёзд», проживая в гостинице «Чебоксары» представлять себя живущим в отеле «Хилтон» — когда толстомордый цыган «читая» свой «рэп» делает кистью ладони знак «West-Coаst» — мне хочется рвать и метать бананы, потому что этот лысеющий грузин даже не удосужился выяснить значение данного жеста!

Купил резиновую куклу, не надувную, а японскую, сплошной резины, вечерами с остервенением ебашу её куском арматуры оставляя рваные следы, подключаю к самодельному детектору лжи с рабочим напряжением 220 Вольт (принцип действия — оголённые провода cоединены с бытовой розеткой). В зависимости от того как прошёл день кукла кричит: «Перезвоните в отдел логистики!», «Мерзавец, ты опять всё сожрал один!» и многое другое.

Словом, к 25-и (а разумом мне 74 — умею разговаривать с мышами и т.д.) приходит пора отмучаться и определиться — после пожатия какой части тела Майкла Джексона ты всё ещё не станешь мыть руку.

(с) Вячеслав Яковлевич Обнимисобаку 2004
http://kakandokalo.ru

Волгодонск Юмора

Авторы

Сборники