СНЫ О ЧЕМ-ТО БОЛЬШОМ, или СОРТИРОЛОГИЯ.by

Сортиры переполнены ситуациями, о которых не рассуждают публично и о которых не принято писать. Но места эти жизненно важны, удовлетворяя как и физиологическую потребность, так и эстетическое чувство. Это показательные места. И дело не в том, чтобы описывать (в смысле — раскрывать) тему нецензурными словами или представлять непристойные ситуации: просто нужно поставить ее в такой контекст, который не предполагает ассоциаций с реальностью.

Тем не менее, обойтись без контр-иллюстрации нельзя. Необходимо четко обозначить ту явь, которую скрывают сортиры и о природе которой люди, скорее умрут, нежели станут думать. Собственно, многие так (и правильно) поступают. Стоит предупредить, что нижеследующий абзац (похищенный на Yulya Fridman's LiveJournal) явит реальность. Поэтому я, например, ужаснувшись оригиналу, предварю его цензурную рецитацию тем, что хлебну из склянки с валокордином. За отсутствием коньяка. Рекомендую коньяк.

Не так давно по одному из каналов показали иноземную телепередачу о нравах приматов. В начале была обзорная картинка. Вольер, внутри — орангутанг перед охапкой травы. Далее последовали разнообразные ракурсы процесса еды этого самого близкого человеку биологического «родственника». Комментатор сообщил, что у орангутангов очень большой живот. Камера показала живот крупным планом. Комментатор: «орангутанги травоядны, в желудках у них особые, как у людей, бактерии, которые помогают переваривать растительную пищу». Потом было сказано, что прожорливым вегетарианцам трудно переваривать большое количество пищи и они мучаются метеоризмом. Когда это было произнесено, камера спокойно продемонстрировала заднее место орангутанга. Оно в самом деле стало мучаться метеоризмом, если использовать замечательное русское слово с шестью согласными подряд — «взбзднуло» по-взрослому. Потом комментатор сказал, что орангутанги долго испражняются. Смотреть передачу дальше, сообщает свидетельница (госпожа Фридман) без окончательной утраты человеческого достоинства, стало невозможно. Как и знакомиться с этим научно-популярным фильмом в пересказе. Пускай и цензурном. Но валокордин (коньяк) уже должен действовать. Камера аккуратно, вблизи, показала, как орангутанг испражняется, действительно долго. Оттуда лез длинный огромный исход первоначальной охапки, которую он извлекал из себя руками. Потом, по завершении, начал пожирать пищу вновь. (Оригинал см. livejournal.com/users/aculeata)

Хиппи говорили: «Реальность существует для тех, кто не может выдержать грезы». Нашу грезу выдержать особенно трудно даже религиозным способом — например, для того чтобы сходить оправиться, мусульманин по шариату совершает почти сто двадцать разных ритуальных движений. Да и библейский Бог дает весьма подробные инструкции, как правильно это делать.

В Беларуси, как и во всем Советском Союзе, отхожим местам уделяли минимальное внимание. Тема считалась нечистой. Может быть поэтому, сами места всегда были в ужасающем состоянии. Модель проста — о неприличном не говорят. А не обозначая проблему, ее невозможно решить. Подобное было и раньше. Так, в Англии, промышленник, который в середине XIX века решил выпускать гигиенические салфетки, прогорел: викторианцы стыдились спрашивать непристойный товар. Теперь же в Великобритании издаются роскошные глянцевые журналы, посвященные унитазам и ночным горшкам.

Но именно на развалинах СССР появился первый в мире монументальный труд об уборных под названием «Толчок к размышлению». Его автор — Александр Иосифович Липков — трудится доктором наук в Институте искусствознания Российской Академии Наук. Сочинитель двенадцати книг по теории культуры и искусства. Такому человеку, надо полагать, про это писать не зазорно: на клавиатуре его компьютера тема стала академически адекватной. Что сделал Александр Иосифович? Он просто рыл окаменевшее прошлое в поисках тех самых реальных фактов с эстетическим содержанием). Собрав, растянул материал, наподобие рулона туалетной бумаги, в сортирологию — науку не только о культуре сортиров, но и о сортирах в культуре.

Сортирология есть чистый (во всех смыслах) идеализм. Что-то вроде поэзии. Та неуловимая сфера, в которой, например, мокрый след красного цвета с запахом человеческих почек, тянущийся из туалета по мраморному полу резиденции Президента России и мирное путешествие в дачный спецсарай, когда вдоль дорожки желтеют цветы укропа — одинаково преображаются в «очищенную», идеальную реальность, отличную от физиологической действительности. Происходящее в этой сфере (сфере идей) часто ускользает от рядового обывателя или вводит его в заблуждение. Здесь знаменитое «мочить в сортире» Владимира Путина — не политическая программа, но один из самурайских обрядов посмертного унижения врага мочой победителя, практиковавшийся боевой школой Иэмицу еще в 16 веке (сёгун школы известен также как изобретатель борьбы дзюдо, мастером которой является российский лидер). А идиллическая послеполуденная прогулка в загородных условиях ведет в особое пространство, помеченное в стихотворении «Посвящается Чехову» нобелевского лауреата Иосифа Бродского как резонатор отчаянного заключительного вопля о жажде любви:

Поэт и президент — уроженцы Санкт-Петербурга, признанным описателем которого является Федор Достоевский. Моя рука медленно тянется к носогрейке. Как известно, сейчас именно последний ответственен на том свете за наполнение чернилами картриджей в принтерах современных русских политиков и литераторов. В качестве предельных аргументов в спорах своих персонажей о вечной гармонии он использовал образы плачущих несовершеннолетних детей, запираемых злыми родителями на ночь в «зловонные конуры». Становится ясно: Путин и Бродский воспроизводят старинную — как слово «кало» — мировоззренческую русскую коллизию: Поэт и Царь, шире — интеллигенция и власть. Президент с самурайским спокойствием призывает «мочить в сортирах» врагов вечной гармонии и мстить за «слезинку ребенка». Поэта (и в его лице всю интеллигенцию) занимают только чужие жены, грубо, по-чеховски, говоря. Мочите их, Владимир Владимирович!

Новейшая белорусская сортирология напоминает сны. С одной стороны, множество деталей, с другой — однообразие сюжетов. Кроме того, наше «кало» мистически невидимо: если с утра на лестничной площадке вашего подъезда будет реально находиться та самая куча, вы все равно будете пить брют и размышлять о приобретении нового PDA — даже зная о неприятном соседстве. По тем же причинам, по которым я чуть не захлебнулся валокардином в начале этого текста. Для душевного равновесия. И, конечно, отечественная сортирология — сеанс коллективного психоанализа.

Много шуму в определенных кругах наделала студентка, изучавшая дизайн в одном высшем учебном заведении столицы. В стиле cybеerpunk она оформила website, разработанный ее boy и всецело посвященный toillets своей alma mater. Страничка содержала подробное описание 7 (семи) мест (как «М», так и «Ж»). Помимо схем доступа к кабинам из разных районов города и условий допуска (что говорить на вахте, чтобы быть пропущенным) на страничке можно было найти детальное описание достоинств и недостатков туалетных комнат (степень дезодарированности, кондиционированности, обеспеченности бумагой, лампочками, зеркалами, мылом). Предполагалось регулярное обновление (сайта, а не сортиров) силами посетителей. Развиваясь, ресурс вполне мог охватить все учрежденческие канализационные среды города с условно свободным доступом. Привлекательная простота, а также даровые точки входа моментально делали сайт главным в белорусской части Интернет. Городская субкультура пополнилась бы новыми, весьма полезными, символами, которые рисовали бы на стенах и асфальте поклонники распространения беспарольной канализации в массах. Подобные граффити значительно облегчили бы WC-поиск внесетевому большинству Минска. Да и против знаков, указывающих, где находится ближайший (и так по всему городу) никто бы, по большому физиологическому счету, не протестовал. Дизайн сайта был предложен чистолюбивой студенткой своему профессору в качестве дипломного проекта. Чудной барышне поставили тройку, «слишком смело изнасиловала alma mater ». Теперь она тиражирует идиотических маняш — от обиды, но за большие деньги, ибо профессионал.

На запрос «+общественные туалеты +минск» поисковая система «Yandex» первой строчкой отсылает на сайт bn.bsn.ru — но это для продвинутых в «тайных теориях» читателей. Знающих, что генеалогические корни Достоевского находятся в Беларуси. Потому что им окажется небезынтересно — в плане описанного выше идеологического противостояния власти и интеллигенции — упоминание важного экономического «фрагмента» нашей республики в заметке «СОРТИР НА КОЛЕСАХ», опубликованной в «СПб Бюллетене Недвижимости» (сетевая версия и представляет собой данный сайт), а именно: «Общественных туалетов в городе нет — одни сортиры», — заявил членам правительства гендиректор Санкт-Петербургского ГУП «Водоканал» Ф. Кармазинов, которому губернатор в декабре поручил «золотарное дело». Вообще-то передаче на баланс ГУП подлежат 135 отхожих мест, но это сплошь нечто антисоциальное и антигигиеничное. Радением «Водоканала» пока создано только три заведения, не оскорбляющих человеческого достоинства: один — у речки Смоленки на Васильевском острове и еще два — в Адмиралтейском районе. Хуже всего дело обстоит в Центральном районе, где все общественные туалеты приватизированы, и вместо них открыты разные питейные заведения. Подходящих подвалов — высотой не менее 2,5 м — больше просто нет. Покупать у французов симпатичные кабинки по $25 тыс. для нас дороговато. Поэтому Кармазинов решил пойти своим путем. «Водоканал» разработал проект специального автобуса типа «сортир» и на свой страх и риск уже заказал два опытных образца на Минском автомобильном заводе. Обходятся они гораздо дороже французских кабинок — 3 млн рублей за штуку, но зато обслуживают сразу 8 персон. К тому же на ночь (во избежание кражи и порчи) их можно отгонять в гараж. Всего таких передвижных туалетов планируется заказать 20-30… «Радение», по словарю Ушакова, «в религиозных сектах — обряд, сопровождающийся кружением, самоистязанием и другими действиями, совершаемыми в состоянии фанатического исступления». Именно так, да — «Чингисхан и Гитлер купались в крови, но их тоже намотало на колеса любви».

На всякое колесо найдется палка. Юные белорусские нонконформисты, объединившиеся под именем животного из главного национального заповедника (четыре буквы, не лось), время от времени сюрреалистически напоминают о себе и про отсутствие политкорректных WC. Несомненно, сортиры и животные связаны. Нет, конспирологии не будет, лень заколачивать трубку. На муниципальные ступеньки противленцы с завидным постоянством таскают унитазы с листовками внутри. Грязные технологии: классический булыжник гораздо чище. Или памперсы еще хорошо выжимать в местах скопления media и масс. Дабы не распалять экстремистов, ссылка на сайт отсутствует.

Зато есть хозяйственное, с правильной, потому что традиционной топографией, сообщение: Наконец-то и Слоним приобщится к высокой культуре мест общего пользования, в народе попросту называемых уборными. Слонимский городской исполнительный комитет накануне своего объединения с райисполкомом объявил конкурс по сдаче в аренду здания городского туалета по улице Советской, неподалеку от городского рынка и синагоги. Именно. Рынок, синагога, сортир. По Советской. И объединенные неподалеку совсем непростого народа власти. Во всяком случае, повода для предыдущего радикализма нет.

Вот лирически-пронзительное от «Вечернего Минска», с жалостливым вопрошанием «В ЗАГС… ПО НУЖДЕ?», резюме: Конечно, WС в Первомайском районе столицы очень даже нужен, особенно там, где людно. И все-таки правильнее было бы передислоцировать биотуалет на более почтительное расстояние от места, где проходит торжество бракосочетания. Оказалось, что безлюдный и вечерний (не газета, а город: от заката до рассвета, так сказать) Минск не особенно нуждается. Даже в восьмиквартирных чудо-домиках на колесах by МАЗ. Что же до «почтительности расстояний», которую взялся определять высокоточный глазомер газетчика, я бы рискнул предложить ему (глазомеру) последний фильм Киры Муратовой «Чеховские мотивы». Одному то есть. Без жены или будущей жены. Но даже так будет жестоко. Лучше при получении третьего высшего образования, глазомер пусть обратит внимание на фольклор и мифологию. В частности, на мифопоэтические традиции ритуальных совокуплений в отхожем месте, на кладбище и т.п., происходящих как бы на пороге «нижнего» мира. Весьма актуальные для горожан при вечном «квартирном вопросе». Как раз для того — чтобы хорошо жилось в «срединном» и были спокойны «вверху». Если же у глазомера пять образований, пусть он изобличит вот эту древнюю паремию: Для царя здесь кабинет/Для царицы спальня/Для сохатого буфет/Для Ивана — с…льня. Или прикинет современно, но не на глаз, зачем невесты трогают в Троицком предместье «афганского ангела»? Хотя, может быть, товарищ — зороастриец. Поклоняется Вечному Огню. Поэтому и взывает к чистоте брачующихся. Тогда приношу извинения.

В статье «АиФ» с глобально политическим названием «МАЛЕНЬКИЕ НУЖДЫ БОЛЬШОЙ РЕСПУБЛИКИ» выдаются те самые факты: В общественных уборных платного образца за 150-300 бел. руб. обеспечат кухонной салфеткой или обрывком гигиенической бумаги…Правда, согласно санитарным нормам, на одно туалетоместо должно приходиться 500 человек… В настоящее время эти нормы в Беларуси не выдерживаются… По грубым подсчетам, содержание одного места в клозете обходится примерно 30 у.е. в месяц… Есть простой способ найти чистый и даже бесплатный туалет — ориентироваться на ресторан быстрого питания МакДональдс… для гарантии лучше приобрести там стаканчик чая… Вот так сортирный критик и отлил пиаровую пулю. Из авторучки, заокеански заправляют которую, ясный гумус, топ-менеджеры МакДональдс. Сбросим тоже. От души, в электронном виде (ни принтера, ни авторучки не имею, не привлекался, не состою, холост, два с половиной года сотрудничаю с инопланетянами, генерал танкового авианосца). Потребность в больших нуждах можно запросто реализовать по адресу Хмельницкого 10-а, Дом Прессы за кинотеатром «Октябрь». Милейшему, чувствующему и все понимающему милиционеру при входе доложить, что по неслабой журналистской надобности к редактору. Например, в «АиФ». В руках держать дискету. Действует как «стаканчик чая». Превращаешься в своего. Направиться на четвертый этаж. Далее интуитивно найти восхитительный и гендерно нейтральный клозет. Подсказка: на двери — две скрещенные струи, выбитые в тонкой меди. Внутри кубометр бежевого кафеля. Сверкающие дела на базе «белых» комплектующих цвета неотвердевшего жемчуга. Полы подогреваются в холодную пору года. Среди прочая, биде с инструкцией по применению на русском и белорусском, горячая/холодная всегда, полочка для дискеты, мойдодыр (чей сосец бесконечно великодушно выдаст струйку мыла с одорацией «яблони-в-цвету»), сушилка, напоминающая орбитальную станцию или музыкальный центр ранга hi-end, пуки салфеток. Сказочное место для солидного отправления больших нужд.

Наконец, совсем неоригинально, но необходимо, уподобить то, что происходит в большинстве интерактивной белорусской (форумы, гостевые, чаты) Интернет групповым перекурам во внутреннем дворике какого-нибудь шоферского ПТУ начала 80-ых прошлого века. Даже не сортиру в учебном корпусе (там всегда пробиты трубы и постоянный ремонт, зимой поэтому — огромные бурые сталактиты). Все отходы ребята дружно складируют за гаражами, чтобы в субботник было что вычищать. Вожак, напротив, пользует ближайшие углы, на стенах из получаемого приватного рисуя пять сладких букв. Пубертатные сообщества с выразительными heavy-metall прозвищами вроде Makutra, frogi, REMBO, avy, Milita, gnoi и далее бесконечно по телефонному кабелю Белтелекома. Сверхчеловеческая поэзия. У вожака на майке надпись «What I really need is less shit from you people». Курят козью ножку. Трубки и другие психоделические устройства неизвестны. Даже вожаку. Посредством фонового сравнения с «кало» живо обсуждается отсутствие денег (экономика) и директор ПТУ (политика). Об остальном (футбол, женщины и вообще жызнь) — матерковая одноголосица. Через две пятилетки женятся на однокорытницах (cyvschinki, Vino, forvik, etc), завернут их в оренбургские пуховые из Азии. Козий запах, несмотря на то, что повалит импортный парфюм, ранее недоступный, не исчезнет. Еще через десять лет, затарившись «компами с Инетом», детки претерпят вечное превращение в отцов. То есть в белорусской Сети все по-прежнему. Лучшее, как дым отечества и здоровые испражнения, не меняется.

В самое завершение и в порядке авансовой рекламы — телевидение. ВНИМАНИЕ!!! ТОЛЬКО на сайте программы ВЕЧЕРНИЙ ЭКСПРЕСС (Телекомпания «ФИТ») можно узнать, что… — впрочем, копирую оттуда как есть, только с изменением одного, действительно нецензурного, слова:

САША ЗВЕРЕВА (ГРУППА «ДЕМО») ЗАСТАВИЛА МАЛЬЧИКА СЪЕСТЬ КАКАШКУ
Саша Зверева, солистка группы «Демо», в старших классах вдруг обнаружила, что шоколадки «Гематоген», по цвету очень напоминают какашки. И стала подшучивать над другими, разминать гематоген в руках, лепить что-нибудь напоминающее собачью «неожиданность». «Потом бросаешь её куда-нибудь, где почище» делится воспоминаниями Саша. «Ловишь кого нибудь: хочешь какашку съем? Ну, он не верит естественно. А ты берёшь и ешь. Человека, который на это смотрит просто на изнанку выворачивает Я даже на спор "какашки» ела, на деньги спорила. Когда об этом моём фокусе уже многие знали, один мальчик решил меня подловить. Я ему: хочешь какашку съем? А он: да я сам съем! Берёт и ест. А там правда собачка сходила. А он ещё, главное, не сразу распознал, пожевал и очень смутился.

Я тоже люблю Сашу Звереву. Внутри нее сбывается солнечный мальчик. У нее розовые пятки, она красива и спокойна. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет.

Мы окружены

Авторы

Сборники